toc toc toc... mais qui est là ?

La semaine prochaine je me sauve pour une journée direction London, je me suis dis qu'un arrêt à la tour me plairait bien, histoire de se payer une tranche de visite historique.

Mais comme j'ai toujours l'esprit un peu tordu, ma petite voix intérieure me chuchote "au fait, y a pas des histoires de hantises dans ta tour ?!?"

Alors me voila en chasse d'histoires croustillantes et effrayantes sur les petits fantômes susceptibles de cohabiter avec les touristes dans ce lieu chargé d'histoire. Et forcement il y en a une foultitude !!

Tout d'abord pour la petite partie géographique et historique,  la tour se trouve dans le district londonien de Tower Hamlets situé à l'est de la Cité de Londres dans un espace appelé Tower Hill sur la rive nord de la Tamise avec une vue magnifique sur le fameux pont !!

On situe le début des chantier vers 1066.

Guillaume le conquérant, Duc de Normandie, entreprend la conquête de la riche Albion afin de réunir le duché de Normandie et le royaume d'Agleterre    ( la fameuse bataille d'Hasting en octobre 1066).

Ce fut une grande étape dans la construction de l'Europe que nous connaissons aujourd'hui. Détaché de l’influence de la Scandinavie, le pays est complètement bouleversé par l’événement et l'apport culturel de ces envahisseurs.

Le royaume connait de grands changements qui vont le mettre sur la voie de la puissance et de l'expansion qu'on lui attribue aujourd'hui mais c'est aussi les prémices d'un conflit entre la France et l'Angleterre qui se prolongera sur plusieurs siècles.

La partie la plus ancienne, la tour Blanche fut construite sous la domination de Guillaume le conquérant. A la base il s'agissait d'un palais mais très vite elle servi de prison (garde tes ennemis près de toi ... tout près).

 Il y eut plusieurs phases d'expansion mais le plan général établi à la fin du XIII^e siècle n'évolua plus après.

L'ensemble se compose :

- des remparts extérieurs, composés d'un bastion appelé Legge's Mount qui fut construit au coin nord-ouest du château et un second bastion, Brass Mount, qui fut ajouté au coin nord-est. Ces remparts comprenaient l'ancienne ménagerie royale qui n'a pas survécu.

- du rempart intermédiaire constitué par treize tours dont la tour Beauchamp construite au XIII^e siècle. Dans le sens anti-horaire depuis le coin sud-ouest, elles portent les noms : Bell, Beauchamp, Devereux, Flint, Bowyer, Brick, Martin, Constable, Broad Arrow, Salt, Lanthorn, Wakefield et Bloody (la fameuse tour sanglante).  

 - de St Peter ad Vincula, une chapelle normande auparavant située à l'extérieur de la tour qui fut incorporée dans le château.

- du rempart intérieur avec les tours Wakefield et Lanthorn,situées aux coins du rempart intérieur le long de la Tamise.

- de la tour blanche qui doit son nom à la couleur de la pierre utilisée pour sa construction. Elle servi de logement au seigneur régnant.

Voila pour la petite partie architecturale.

Pour la partie anecdotique, je ne pouvais pas passer à coté des corbeaux qui, d'après la légende, s'ils venaient à mourir tous les 6, sonneraient le glas de la monarchie britanique.

Et évidemment les célèbres Yeoman Warders ou "beefeaters", les gardes des lieux qui tiennent leur nom de la pièce de boeuf qu'ils recevaient chaque jours à la table du roi. La première femme a avoir rejoint le bataillon est Moira Cameron, une Ecossaise d’Argyll, qui a battu pour la première fois en plus de 500 ans cinq concurrents masculins pour prendre cette charge le 03 septembre 2007 (vous pouvez admirez son sourire sur la première photo).

Nous allons pouvoir nous plonger dans l'autre dimension du lieu, celle que je préfère, celle des anecdotes sanglantes et des histoires sombres ... 

Bienvenu dans "la tour de Londres" (avec une voix rauques et un rire sadique façon maison hantée de Disney).

Tout d'abord, honneur aux dames et elles sont nombreuses : 

La plus célèbre est la reine Anne Boleyn, seconde femme d' Henry VIII qui commenca avec elle sa sinistre carrière de mari affreux. Son mariage avec le roi est à l'origine du schisme religieux entre l'église anglicane et Rome. Elle serait née au début du 16eme siécle mais le manque d'archives de l'époque laisse place à la spéculation. 

Fille d'une famille de noble naissance dont le père fut conseiller du roi Henry VII puis de son fils Henry VIII, Mary, la soeur ainée d'Anne fut maitresse royale. Il semble que ce cher Henry VIII eu un faible pour le "plan des frangines" mais Anne résista aux avances du roi et refusa de devenir sa maîtresse. Elle rejetta ses premières avances.

Comme beaucoup de femmes le savent, refuse toi à un homme, il courra encore plus vite derrière toi et évidement le plan fonctionna.

La condition sine qua none pour culbuter la demoiselle était le mariage, sauf que le bel Henry était déjà marié à Catherine d'Aragon, plus agée et moins "glamour" que la jeune Anne. En 1527 Henry sollicite une annulation de son mariage, sauf que le pape Clément VII n'a aucunement l'intention d'accorder l'annulation du mariage à Henri pour des raisons politiques, parce qu'il est captif du neveu de l'actuelle femme d'Henry (c'est pas pratique) et parce qu'il fait face à la réforme protestante. Ca fait beaucoup...

Henry qui commence à en avoir raz la coiffe, envoi sa femme en exil dans un trou perdu, fait annuler son mariage par des maoeuvres politico-pas-correctes, épouse contre l'avis du pape la jeune biche et se proclame par la même occasion dirigeant de la religion de son pays, bafouant totalement l'autorité de l'église. Je passe sur le schisme qui s'ensuit.

Anne met au monde la future reine Elizabeth 1ere puis perd plusieurs enfants à la suite ... fortement atteinte physiquement, elle perd un peu de son attrait et le roi commence à louvoyer sur la belle Jane Seymour. Il déclare alors que son mariage est maudit par dieu et se détourne d'Anne.

Pour éviter de devoir repasser par la case annulation, on fait accuser Anne d'adultère, de sorcellerie, d'inceste et de haute trahison (rien que ça !!!). Elle est reconnue coupable et condamnée à mort, soit sur le bûcher ou par décapitation, au bon plaisir du roi qui dans sa grande bonté optera pour le second choix (trop sympa le roi). Elle est donc décapitée à la tower Green dans l'enceinte de la tour le 19 mai 1536, sa fille Elizabeth déclarée illégitime.

Elle fut si digne face à la mort, pardonnant à son bourreau, demandant de prier pour le roi, aimante de son peuple que  le bourreau, touché par son histoire, aurait dit : « Où est mon épée ? » la décapitant dans le même mouvement, pour qu'elle puisse penser qu'il lui restait encore un petit moment à vivre et qu'elle ne sache pas que l'épée arrivait.

L'avant dernière femme d'Henry, la reine Catherine Howard, connu quasimment le même scénario et fini elle aussi décapitée sur tower Green. Les deux femmes étaient cousines et sont enterrées ensemble dans la Chapelle saint Peter Ad Vincula.

Et c'est là que commence la légende, Il semblerait que le fantôme tourmenté d'Anne apparaitrait à interval régulier à la date anniversaire de son exécution. Sa dernière apparition recensée date de 1936 où elle a fichu la frousse de sa vie à un garde. Il est fort probable qu'en dehors de cette date, l'apparition d'une dame sans tête puisse être celle de sa cousine Catherine.

En même temps que les pauvres Anne et Catherine, il y eu la "pas-facile-à-exécuter" Margaret Pole.

Elle est la cousine d'Henry VIII et susceptible de lui prendre le trône. Mais elle a surtout le tord d'être catholique quand Henry décida de répudier sa première femme. Elle est alors une des premières victimes des représailles du roi. 

Margaret, comtesse de Salisbury est, pour sa part, emprisonnée à la tour pendant plusieurs années dans des conditions de détention difficiles, avant d'y être décapitée au matin du 27 mai 1541 à l'âge de 67 ans

Lors de son exécution, elle fut  traînée devant le billot, où elle refusa de poser la tête, elle se débatit tellement que le bourreau dû s'y reprendre à plusieurs fois et cela fini en véritable boucherie.

On comprend aisément qu'avec une mort pareille, la pauvre femme hante encore les lieux de son exécution !!

La suivante de ces dames a hanter les lieux semblerait être Arabella Stuart.

Elle était une aristocrate, éventuelle héritière du trône d'Angleterre après la mort de la reine Élisabeth I^re.

Après avoir fait un mariage d'amour qui ne reçu pas l'aval du roi Jacques 1er, elle fut emprisonnée dans la tour où elle refusa de s'alimenter et tomba malade.Elle mourut le 27 septembre 1615 et fut inhumée à l'abbaye de Westminster deux jours plus tard.

Il parait que son spectre est un peu vindicatif et ne supporte pas les femmes, la dernière a avoir subit ses foudres fut l'épouse du gouverneur de la tour, geoffrey Field (de 1994 à 2006), elle fut projetée hors de sa chambre avecpertes et fracas ... depuis peu de femmes ont osé dormir dans cette pièce.

La part belle est faite aux femmes dans cette histoire de hantises mais il semble que deux petits fantômes tiennent encore à ces murs.

Les princes Edward et Richard, agés de 12 et 10 ans, étaient les fils d'Edward IV. Celui-ci mouru laissant le trône à son fils aîné agé de 12ans. Comme on peut s'y attendre dans ce genre de cas, leur oncle, le régent Richard, duc de Gloucester, les fit enfermer dans la tour d'où on ne les revit plus sortir. On raconte que leur charmant oncle les aurait fait assassiner et enterrer quelques part dans les lieux.

Les pauvres enfants apparaissent de temps à autre, vêtus de longue chemises de nuit et se tenant la main dans la tour sanglante. 

Il semble qu'il y ait plus de fantômes dans cette tour que de touristes et raconter toutes leurs histoires ne serait pas possible en une seule fois, je vais donc vous lister quelques noms célèbres que vous seriez susceptibles de croiser lors d'une visite.

Vous pouriez donc tomber nez à nez avec : le fantôme du chancelier Thomas Becket, encore une jeune reine décapitée, Lady Jane Grey, un roi, Henri VI assassiné dans sa chapelle privée, Sir Walter Raleigh, aventurier et grand savant, quelques autres fantômes anonymes et ... un ours !! 

La tour était agrémentée d'une ménagerie avant qu'elle ne soit transférée à Regent's Park. En 1251, celle-ci accueillit un ours polaire qui attira l'attention des Londoniens lorsqu'il alla pécher dans la Tamise. Il fut installé dans la tour du lion qui se trouvait sur l'actuel rempart extérieur. il semble que ce pensionnaire n'ai jamais voulu en partir. Le dernier animal fut déplacé en 1835 après qu'un garde fut mordu par un animal et la tour fut détruite à la mort de son dernier gardien qui avait le droit d'y résider jusqu'à son dernier soupir en 1853.

Mais jusqu'ici aucun fantôme n'est apparu dans la tour blanche qui semble jouir d'une protection particulière. Lors de sa construction il est fait mention d'un sacrifice animal afin de la protéger des mauvais sorts et autres catastrophes de l'époque. Des travaux ont permis de découvrir le cadavre d'un chat dans les murs. serait ce lui le gardien de la tranquilité de la tour ?

Ca me fait penser au chat du chateau de Combourg !!

Je pense qu'après tout ça je vais apprécier d'autant plus ma ballade et être à l'affut du moindre truc suspect ... 

Je ne pouvais décemment parler de maisons hantées sans en venir à la Nouvelle Orléans et son ciel violet de novembre, son carnaval des morts, ses histoires de vaudou, son bayou d'une sombre beauté, son histoire au combien française, sa grande dame du vampirisme (Anne Rice pour les non avertis). . . .

J'adorerais visiter ses vieilles rues du quartier français, découvrir la cathédrale saint Louis, assister à un office funèbre si différent de nos traditions européennes, baigné par la culture des anciens esclaves. . .

C'est justement dans le quartier français que j'ai déniché l'histoire de cette maison.

LaLaurie House est presque aussi célèbre que la maison Winchester parce qu'il y a un peu plus d'un an l'acteur Nicolas Cage en a fait l'acquisition.

Mais avant d'attaquer le présent, penchons nous sur le passé :

L'histoire sombre de cette maison débute à son acquisition par la famille LaLaurie en 1831. Maison créole monumentale de deux étages au 140 de la rue Royal, comprenant un nombre incroyable de pièces et typique du quartier français, elle offre aux LaLaurie la place pour organiser de nombreuses soirées mondaines qui leurs permettent de devenir des personnes très en vues et de faire partie de l'élite de la ville.

Delphine LaLaurie était la femme la mieux habillée, la plus chic et la plus influente de la ville et son mari, un physicien de renom. Mais le caractère ombrageux et cruel de Delphine va provoquer la chute de la famille. A cette époque il était de bon ton de montrer son opulence en ayant beaucoup d'esclaves, ce qui permettait aux LaLaurie de recevoir leurs invités avec faste. Les esclaves n'avaient pas encore de droits et Delphine LaLaurie traitaient les siens moins bien que des animaux, particulièrement cruelle, elle leurs faisait subir bon nombre de chatiments terribles.

La rumeur commence a enflée en 1833 lorsque une voisine, alertée par des cris provenant de la maison, aperçoit une jeune esclave noire, servante personnelle de Delphine, fouettée par cette dernière sans aucune pitié se jetter du haut de la maison. l'histoire fut rapportée aux autorités qui décidèrent de mettre en place une loi contre les chatiments cruels envers les esclaves.Les LaLaurie perdirent peu à peu leur notoriété et leurs amis furent de moins en moins nombreux à venir chez eux suite aux trop nombreuses histoires de maltraitance colportées.

Un an après, un feu se déclare dans la maison, le quartier brûlant assez facilement, les secours interviennent très rapidement et constatent avec horreur la présence de nombreux esclaves enchainés et affamés, enfermés dans des cages, certains dans un état tel qu'ils étaient proche de mourir (je passe sur certains détails que j'ai pu trouver dont quelques témoignages assez atroces). l'histoire raconte que le cuisinier aurait de lui même mis le feu afin d'avertir les autorités des conditions dans lesquelles lui et les autres esclaves se trouvaient.

L'histoire des sévices infligés parcours la ville très rapidement, s'en est trop pour la foule, la colère enfle et soulève le quartier. On demande que Delphine soit pendue pour ses actes. Les LaLaurie n'ont plus qu'une seule solution, la fuite vers la France afin de faire oublier les exactions de Delphine, on ne les revit plus jamais à la Nouvelle Orleans.

On raconte qu'à sa mort qui eu probablement lieu en décembre 1842, le corps de Delphine fut rapatrié à la Nouvelle Orleans, peut être afin d'y expier après la mort le poid de ses fautes. Une pierre tombale fut trouver à son nom dans le cimetierre saint Louis.

Après le départ des LaLaurie, la maison fut pillée, détruite et laissée à l'abandon, les gens du quartier ne voulant pas rentrer dans cette maison où eu lieu de telles atrocités.Elle fut vaguement habitée en 1837 mais rapidement abandonnée à nouveau.

Après la guerre de secession entre 1861 et 1865, elle devint une école puis un conservatoire mais elle fut à nouveau fermée suite à une histoire d'abus d'un professeur sur des étudiantes. A nouveau habitée vers la fin des années 1880 par un riche excentrique qui y trouva la mort, on dit que son argent est toujours caché à l'intérieur. Enfin elle fut convertie en petits appartements dont les occupants au fil du temps constataient avec effroi de nombreuses manifestations étranges : cris d'agonie, gémissements, bruit de coups de fouet, visions de fantômes d'hommes torturés . . . et de nouveau l'abandon des lieux par les habitants. La maison fut transformée en magasin de fournitures mais le propriétaire découvrit un jour que toutes ses marchandises avaient été saccagées avec un liquide noire. croyant avoir à faire à un acte de vandalisme il décida d'y rester pour la nuit avec une arme mais personne ne vint et les marchandises furent encore ruinées. Et comme on peut s'en douter, il préféra mettre la clef sous la porte. Après la seconde guerre mondiale, la maison fut à nouveau convertie en logements de luxe et plus rien de notable ne fut signalé pendant quelques temps à part la découverte de plusieurs tombes dans le jardin arrière.

C'est en Avril 2007 que Nicolas cage décida de l'acheter. Mais lui aussi ne semble pas pressé de passer la nuit dans sa maison, il organise souvent des soirées avec famille et amis mais refuse que quiconque y reste pour la nuit. Il refuse de la faire visiter aux curieux et n'accepte pas non plus de recevoir d'experts du paranormal. Il préfère laisser les âmes de la maison tranquille après ce qu'elles ont dû subir.

Un beau geste peut être motivé par une bonne frousse !!!

Bonjour les gens !!

Grâce a une pineco j'ai découvert un quetru qui déchire SGMLP !! 

En bon français, c'est dur à lire, c'est du "ouaich gros" du lourd, du vrai, du qui tache et pourtant il y a une sorte de magie des mots qui fait que je kiff vegra, alors je fais tourner un petit extrait de cette agréable découverte et vous partage le lien pour aller prendre une seconde dose : 

Dracula, Bram stocker

"dracula de bram stoker je t’explique c’est quand même le scandale genre tu téma le bigmac double burger super sexy sur la tof et quand t’ouvres la boîte tu te retrouves avec un bout de moquette dépressif t’as envie de rager c’est l’hallu totale là c’est idem magueule tu te dis cool un p’tit kinbou bien dark avec du castlevania des zouz bien fraîches et des p’tits keums bien sapés qui cosplayent batman le swag de minuit mais que dalle on t’a menti frère remboursez le temps de cerveau les fdp !!!

déjà bram stoker c’est pas possible ce blaze c’est son pseudo skype ou quoi mdr !! bon bram stoker il écrit un roman épistolaire ça veut dire que tout est écrit à travers des p’tites lettres de BG comme les liaisons dangereuses et ensuite le héros c’est pas dracula mais c’est un blédard qui sort du trou du cul de sa mère jonathan harker il s’appelle c’est un pauvre avocat tout pourri et son patron lui dit oh toi là-bas va voir un peu en trankilvanie on a un client qui veut qu’on parle serious business tu sais c’est quoi cette odeur p’tit con c’est la maille mec les billets verts la moula le caramel !!!! allez bouge. 

le keum jojo il se doute de rien donc il y va en carriole il se dit YOLO ma parole les paysages sont enchanteurs en trankilvanie gros gros kiff je mettrai en fond d’écran windows XP après il arrive chez le comte dracula qui chille tranquille (normal on est en trankilvanie mdr les barres !!!!) dans une tour HLM. jojo il la ramène pas trop parce que la tour HLM de dragibus elle ressemble à la maison hantée de chez mickey alors il ferme bien sa gueule et il lui file des papelards à signer et ricola lui dit bon bah merci d’être passé ça fait zizir tu prends un p’tit jus ? non allez à plus tu peux te casser demain kiss !!! le soir il se passe des trucs chelous jojo se retrouve entouré de MILF pas fraîches total look zombie et fan de tokyo hotel ça se papouille ça se frotte à sa jambe mais lui il a une p’tite zouza en Angleterre donc bon ça lui titille l’étui pénien mais il veut rester pur comme le sky qu’on s’envoie et il fait un coma éthylique le noob loool !!!! après il se réveille et il se dit wow bad trip et il repart en carriole il se dit quand même il est chelou ce vieux enfin bon c’est le job quoi OSEF et puis il retrouve sa zouz minna c’est l’amour fusionnel et tout voilà FIN.

LOL mais non c’est pas vrai parce qu’en fait ce gros tarba de Cradula il s’était planqué solid snake dans la valisette de jonathan abusé merde !! jojo retourne taffer avec son commis d’office et tout et minna fait sa belette dans son p’tit studio en attendant son loveur gratteur le soir mais là BAM !! sans prévenir le dracula il a décidé d’aller draguer la zouz de jonathan en mode combien j’ai de doigts et BIM il la mordille histoire qu’elle devienne vampire sans lui avoir payé un panini poulet curry ou un ciné.

jonathan il est tout paumé alors il va voir pascal le grand frère c’est van Helsing le mix parfait entre tonton terminator et louis la brocante il lui dit wesh magueule y a pas comme une couille avec ma zouz elle est toute cheloue elle mange pas elle parle pas trop pourtant elle est TBE et contrôle technique OK j’ai mis un pot ninja dessus mais franchement d’habitude Minna elle assure je fais des p’tits wheelie pas dégueux j’ai un channel youtube tu peux liker et tout et l’autre lui dit attends je soulève le capot hum hum ouais ça c’est nickel ouais les bougies sont pas encrassées ouais hum hum attends je farfouille sa boîte à gants hum hum Ah !!!! AH BAH VOILÀ CHERCHE PAS MACOUILLE j’ai trouvé elle a été mordue bon faut que je commande la pièce hein et puis on va aller voir le ptit père trololo il m’a pas l’air net lui sérieux allez je prends ma caisse à outs’ on sait jamais. 

mais là c’est le bad qui s’accumulait depuis le début qui tombe sur le coin de la ganache drakuler de rire il devient tout vénère quand il voit van helsing qui se radine avec son eau bénite et ses crucifix alors il casse tout dans son p’tit bed & breakfast ambiance mick jagger sous ecstazy et après il repart en trankilvanie mais van helsing il est chaud de la teub il dit on lâche rien les gros on le poursuit ce fdp tous en trankilvanie on prend minna avec nous ALLEZ GO GO POWER RANGERSSS !!!! 

et là c’est la course fatale contre la montre parce que dragibus il doit rentrer viteuf dans sa tour magique avant que le soleil se lève sinon il explose comme un kebab au micro-onde et c’est bad trip pour l’axe du mal donc les tigens essayent de pécho le champignon pour le doubler en mode mario kart mais c’est malbarre et en plus minna elle a la chtouille de vampirette donc faut faire un arrêt au stand. van helsing fait un truc de vaudou pas net avec un cercle autour de minna il pose le p’tit père Jonathan qui capte quedalle et il dit tschüss je vais buter drogba je re et finalement la p’tite gow est sauvée en mode vlà le bad trip GHB les tontons j’espère que vous avez pas abusé hein et van helsing finit par botter le cul du roi des vampires donc tout va bien c’est le royaume des vivants c’est l’amour éternel c’est les pots ninja qui envoient le bois c’est des ptit kiss kiss mortels c’est dracula."

(source : les boloss des belles lettres)

OH MY GOSH !!! 

Ca fait tellement longtemps que je ne suis pas venue raconter mes frasques que j'en avais presque oublié à quel point le monde est beau !!! 

Non je ne suis pas en plein trip nirvanesque et je ne suis pas en train de  manger une pomme les yeux dans le vague ...

J'ai juste plein de trucs à raconter et je ne sais pas par quoi commencer.

En fait si : Nos amis les ricains !!!

Autant commencer par ce que je préfère le plus.

Cela fait un petit moment que je pense écrire une bafouille sur le sujet des lois américaines absurdes parce qu'il y en a pas mal et surtout je les trouve très drôles.

Donc me voici de retour pour un nouvel opus.

Le saviez-vous :

- à Portland, Oregon, il est interdit aux hommes de chatouiller leur femme avec un plumeau (c'est vrai quoi !!! t'abuses chéri)

- à Bellingham, Washington, il est illégal pour une femme de faire plus de trois pas en arrière en dansant (sans se casser la gueule évidemment).

- à Hartford, Connecticut, éduquer son chien est interdit par la loi (et le laisser chi** partout ?!?).

- à Natoma, Kansas, il est illégal de lancer un couteau sur une personne portant un T-shirt à rayures (c’est vrai ... c'est pas sympa).

- dans le Missouri, la loi interdit aux enfants de jouer à la marelle le dimanche (parce que ça fait du bien aux voisins).

- dans le Kentucky, les citoyens sont obligés par la loi de prendre au moins un bain par an (ça aussi ça fait du bien aux voisins).

- en Alabama, il est interdit de conduire les yeux bandés et de mettre du sel sur les voies ferrées (c’est pas dangereux du tout en plus !!!).

- dans L'Illinois, vous n'êtes pas autorisé de manger dans une forêt en feu et de pêcher en pyjama (ils ont quand même de drôle de passe-temps).

- en Alaska, il est défendu de donner de l'alcool à une souris (pauvre bête !!).

- en Californie, il faut un permis de chasse pour monter un piège à souris (décidément elles ont le dos larges).

- en Indiana, les singes n'ont pas le droit de fumer (de toute façon c'est pas bon pour la santé).

- dans le Massachussetts, il vous est interdit d'avoir un gorille sur le siège arrière de votre voiture (ça non plus c'est pas bon pour la santé).

- dans le Maryland, une loi interdit formellement de maltraiter des huitres (le massacre de Noel).

- en Californie, il est illégal de tirer sur quoi que ce soit depuis sa voiture, sauf sur les baleines (celle-ci m'en bouche quand même un coin).

- en Floride, les dames sont interdites de saut en parachute le dimanche (mais que font les FEMEN!!!).

Et le meilleur pour la fin, à Wichita, Kansas, les mauvais traitements infligés à une belle-mère ne peuvent être un motif de divorce (ça se passe de commentaires).

Mais pour ne pas mettre tous les maux sur le même continent, sachez, amis français, qu'il vous est interdit d'appeler votre cochon Napoléon (Carla a du être bien ennuyées!!!).

le gros truc du moment, celui qui rassemble plus de monde qu'un discours du pape à Rome,  celui qui permet de discuter avec la voisine du grand oncle de ma tante américaine, d'avoir une ferme, une ville voir même une île juste pour passer le temps, c'est bien évidemment facebook (fesse de bouc pour les intimes).

Le jour où Marc Zuckerberg a piqué l'idée à son petit copain de fac, pensait il aux millions qu'il allait emmagasiner ? Et pas seulement en termes de nombre de membres évidemment. D'après le classement Forbes 2010 des plus grosses fortunes de la planète, sa fortune est estimée à 6,9 milliards de dollars. Ca fait beaucoup pour un seul homme je trouve !!! surtout qu'il n'a même pas 30 ans ... au moins il a assuré sa retraite !!!

Pour en revenir à FB (ça fait plus court), j'avoue, moi aussi je suis accro, j'aime bien laisser des commentaires plus ou moins intelligents sur les murs de mes contacts, mettre des trucs ineptes et sans intérêts  en topic de la journée, dire que j'aime la dernière vidéo de babar qu'un crétin aura mis sur la toile ou bien faire mes récoltes et nourrir mes vaches. Mais par contre je fais quand même un minimum attention à mes paramètres de confidentialité. C'est un coup à se retrouver dans les contacts d'un dangereux schizophrène ou bien de voir débouler 200 tordus à la bar mitzva du petit dernier.

je me suis donc amusée à recenser les petites histoire du quotidien de nos amis étourdis qui n'ont pas encore compris le sens du mot "confidentialité" : 

- une jeune britannique a eu la bonne idée d'inviter ses amis pour son anniversaire via FB, elle a pour cela créer un évènement  en donnant son adresse personnelle et son numéro de téléphone. Elle a publié l'annonce en ignorant qu'elle serait rendue publique par défaut. ce qui devait arriver arriva, elle fut submergée par le nombre de réponses et même par des petits comiques à faux profil de Justin Bieber (ça c'est atroce!!! ). Son père a dû annuler l'évènement et prévenir la police. L'histoire ne dit pas si elle a réellement vu Justin sonner à sa porte ce jour là.

- les boulets vont au zoo ... celui d'Albuquerque  aux States plus précisemment. 

Tout commence par un soir d'ennui pour une bande de jeunes qui décidèrent d'aller rendre visite aux gentils animaux après la fermeture du zoo. Après s'être bien amusé à faire des bisous aux girafes et gratouiller l'oreille d'un rhinocéros, ils n'ont rien trouvé de mieux que de mettre les photos à dispo sur FB (et sans faire attention aux paramètres de confidentialité encore une fois !!!) et comme de bien entendu la police a donc pu identifier nos boulets du jours qui se sont vu remettre le prix du jury. 

-" la liberté par le net" ça pourrait être un bon slogan pour les taulards de longue peine. Encore une fois c'est en Angleterre (c'est pas ma faute mais ils cherchent aussi !!!) dans la prison de haute sécurité de Long Lartin, le pensionnaire a pu envoyer des messages de menaces via son profil Facebook. Les détenus sont bien sûrs restreints dans leur utilisation du net et uniquement à des fins éducatives. Je serais sûrement pas là quand notre délinquant sortira mais au moins ses anciens copains sont au courant qu'il est rancunier.

- mais FB c'est aussi ça : une infirmière pédiatrique anglaise de 42 ans a diagnostiqué une tumeur oculaire à la fille de l'une de ses amies après avoir vu une photo d'elle sur Facebook. Elle a remarqué que l'une des pupilles de la fillette était anormalement blanche, un détail que l'infirmière a interprété comme une possible tumeur à l'œil. Elle a prévenu son amie qui s'est rendue à l'hôpital où l'on a découvert que la petite fille souffrait d'un double rétinoblastome à l'œil gauche et qu'elle avait déjà perdu l'usage de son œil. Mine de rien cette infirmière avait l'oeil (ouh le mauvais jeu de mots).

- après les boulets vont au zoo, le boulet cambriole : hhhaa la jeunesse désoeuvrée ... tous ces pauvres jeunes gens qui ne savent plus quoi faire pour s'occuper, c'est d'un triste. Enfin non, pas tant que ça, surtout quand on trouve le grand gagnant au jeu du meilleur boulet.

un cambrioleur de 19 ans a été arrêté après son forfait. Il n'avait pas oublié de cheveux sur la scène de crime ni laisser un chewing gum collé sous la table pour les experts. Il avait tout simplement oublié de déconnecter sa cession après être aller sur son compte FB via l'ordinateur de la victime. Là on touche quand même le fond avec lui !!!

Et bien évidemment on ne compte plus les piratages de profils célèbres dont le dernier en date, celui de notre illustre président.

En conclusion Facebook c'est bien, en abuser peut nuire à votre quotient intellectuel.